19 octobre 2008
Chèvre sur toasts et figues sucrées... Le mariage parfait, encore mieux que Brad et Angelina (c'est dire!)
Ahhh! Ca fait plaisir, en ce moment les beaux jours semblent avoir un peu de regrets de nous quitter bientôt... L'automne est bien là, puisqu'on se régale le dimanche à aller chercher champignons ou autres châtaignes en forêt, mais la température est douce et agréable, on se surprend à enlever les petites laines prévoyantes que l'on avait sorti pour aller en ballade, et à se retrouver à la terrasse d'un café, les bras à l'air et les lunettes de soleil sur le nez...
On a envie de prolonger un peu le moment, et avant de se préparer fondues savoyardes ou autres tartiflettes, on se prend à vouloir déguster une bonne salade comme on a pu le faire cet été, entre copains dans notre brasserie préférée...
Alors, autant mettre à profit les fruits délicieux que l'on trouve sur les étals de nos primeurs en ce joli mois d'octobre... Ou pas?
Je m'explique...
Dans notre belle région Dauphinoise, ce ne sont pas les figuiers qui manquent! Alors quand Rosy nous a amené, à Franck et à moi, un plein saladier de ces trésors verts et pourpres dont je raffole, ça n'a fait ni une, ni deux...
Mieux que chez le fruitier!
Allez hop! On sort le fromage de chèvre, on gratine et on se régale! Une bonne grosse salade aux toasts de fromage chaud, c'est toujours un plaisir pour les papilles... Ca croustille, ça fond dans la bouche, c'est frais et chaud en même temps...
Le mariage figues/chèvre est en effet totalement divin! Mais je suis sûre que je ne vous apprends rien...
Mais si vous ajoutez - sur les toasts de baguette sur lesquel vous aurez déposé les tranches de chèvre arrosées d'un trait d'huile d'olive - quelques soupçons de thym émietté, c'est carrément le bonheur!
Mariés à une bonne salade feuille de chêne + tomates, voire quelques dés de "boursin salade" aux noisettes et aux noix, cela vous fait un plat léger et parfait pour un déjeuner sympa sous le soleil automnal!
Merci Rosy!
Pour cette salade, histoire de la rendre encore plus colorée et appétissante, pourquoi ne pas utiliser deux sortes de tomates différentes, et ajouter à la classique pommodoro une variété jaune, comme par exemple la tomate ananas?
La tomate ananas est très douce, plus sucrée que la tomate que l'on a l'habitude de consommer. Elle est aussi beaucoup plus grosse, et moins ronde.
Son goût est juste excellent, parfumé et suave... Quant à son nom, il n'a aucun rapport avec son goût, mais vient de la forme du fruit qui, une fois coupé, ressemble beaucoup à une tranche d'ananas!
Bref, c'est un délice à consommer "à la croque"... Ou en salade, n'est-ce pas?
Profitez-en tant qu'il est temps... Et que vous pouvez (encore) déjeuner dehors sans vous transformer en bâtonnet de mister freeze! ;-)
15 août 2008
Le bonheur ou comment de faire plaisir avec une bête sauvage qui mord...
Il en faut peu pour être heureux.
Et oui, me revoici en pleine vague philosophique, à sortir de grandes phrases vachement profondes. C'est certainement un effet de mon attachement profond aux grandes questions de l'histoire humaine, à la profondeur de la pensée Freudienne (qui verrait d'ailleurs, dans la tournure de ma phrase, une incitation honteuse à une perversion refoulée de phantasmes pénétrants)...
Ou alors, c'est juste que je viens de me remémorer le cultissime DVD du "Livre de la Jungle" de Walt Disney. C'est moins profond tout à coup...
Et pourtant, quel chef d'oeuvre! On ne se lasse pas d'un bon Walt Disney, n'ayons pas peur de l'avouer tout de même!
Ah, vous voyez, vous êtes d'accord.
Ne me dites pas que vous n'avez pas encore des montées de délectation rien qu'en mettant "pour lui faire plaisir" un Cendrillon ou autre Blanche-Neige à votre petite dernière... Qui voudrait quant à elle que vous lui achetiez plutôt une DS ou une WII, que tous ses copains ont déjà...
Coquine.
Je dirais rien, promis.
N'empêche que c'est vrai.
Qu'il en faut peu pour être heureux.
Un sourire, une gentille attention, un rayon de soleil, du sable délicieusement chaud sous les pieds, une bonne glace à l'italienne en famille...
Ben moi, en ce moment, ce qui me rend vraiment, mais alors vraiment heureuse, c'est mon alligator.
Comment ça, "n'importe quoi?"
Si, mon alligator je l'adore.
...
Meuh non, vous alors!
Pas cet alligator là enfin!
Pfff...
Celui-là:
C'est mon nouveau joujou!
Le principe est très simple: une grille, un support, et en deux secondes vous obtenez un découpage de l'aliment de votre choix en tous petits dés, à la manière d'un tartare.
(Si vous avez vu "Resident Evil 1", vous voyez très bien comment ça marche)
En deux temps, trois mouvements (même pas), hop, c'est coupé, y'a plus qu'à rassembler joliment au cercle dans une assiette et taddaaaa! C'est trop beau, c'est trop bon, c'est juste indispensable!
Du coup, maintenant je fais des tartares de crudités à toutes les sauces... Et croyez le ou non, Monsieur mange enfin des légumes sans rechigner! (C'est meilleur quand c'est coupé tout petit petit... Y paraît).
Mouaih.
C'est juste que c'est rigolo présenté comme ça!
Alors d'une pierre deux coups, j'ai enfin trouvé un moyen de lui faire manger aussi davantage de fruits!
Tiens, au fait, pourquoi y'avait pas d'alligator dans "le livre de la jungle"? Dommage...
Tartare de pêches et framboises compotées au Muscat
Pour 2 personnes:
1/2 verre de muscat
Quatre cuillères à soupe de sucre
1 barquette de framboises
2 pêches
Faire un sirop, dans une casserole, avec le sucre et le muscat (laisser à petits bouillons pendant environ 5 minutes). Plonger alors les framboises dans le sirop, mélanger et retirer du feu. Laisser refroidir.
Décoper les pêches en deux, puis chaque moitié encore en deux. Passer les morceau à l'alligator.
Mélanger les dés de pêches et les framboises préalablement égouttées et écrasées (grossièrement). Monter au cercle dans deux assiettes.
Faire réduire le sirop restant dans la casserole jusqu'à ce qu'il épaississe.
Décorer les tartares d'amandes effilées, et d'un trait de sirop de muscat refroidi...
Servir bien frais!
09 août 2008
De Clint Eastwood aux Beaux-Arts, et la salade Grenobloise la meilleure du monde!
J’ai eu l’occasion de constater, au cours de mes deux années à tenir mon affaire, que dans un bar/restaurant ou même un salon de thé, c’est pas comme dans « le bon, la brute et le truand ».
Vous allez me dire : « quel rapport avec un western, elle est folle celle-là ? »
Ben si, y’en a un.
C’est pas que j’accueillais mes clients avec un colt à la main, non, rassurez-vous (je n’ai jamais tué personne même si parfois c’est pas l’envie qui m’en manquait)…
C’est pas non plus les crachoirs dans les coins du commerces. A Zazen, on savait se tenir non mais !
Non, là vous êtes encore froids.
Vous séchez ?
OK.
Dans « le bon, la brute et le truand », Blondin/Clint dit (attention phrase culte) :
« le monde se divise en deux catégories. Ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent. Toi, tu creuses » (trop fort ce Clint).
Bon, ben dans un bar/salon de thé, les clients se divisent en trois catégories.
Donc c’est pas comme dans le bon, la brute et le truand.
CQFD.
Et c’est pas les mêmes catégories que dans le western, hein (je n’avais jamais sur moi de pistolet chargé et de toute façon si quelqu’un s’était approché de mon beau parquet wengé avec une pelle pour creuser je l’aurai foutu à la porte).
C’est systématique, et on ne le constate que lorsqu’on passe du temps dans ce genre d’endroit. Mais quoi qu’il arrive, et quel que soit l’établissement, vous retrouvez à tous les coups ces trois catégories.
Et comme vous êtes des gens biens-comme-il-faut qui ne passez pas votre vie dans les bistrots, vous ne l’avez peut-être pas remarqué.
Heureusement, je suis là pour ça. Merci qui ?
Dans un bar, vous avez les clients de passage, ceux qui s’arrêtent juste de temps en temps, voire une seule fois dans l’année, parce qu’ils ont vraiment soif après leur journée de shopping, ou parce qu’ils ont du temps à perdre en attendant leur car (et qu’il fait froid dehors).
Ces gens là vont vous commander un café, ou une bière, ou un sirop, ou un soda, et aller à une table pour déguster tranquillement leur boisson favorite en feuilletant distraitement un magazine emprunté sur le comptoir (et à disposition de la clientèle).
Ils ne vous parleront pas plus que nécessaire, seront très polis et souriants (la plupart du temps, si vous êtes souriant la première bien sûr), et resteront hyper discrets. Vous ne les reverrez jamais ou alors, jamais avant de nombreuses semaines. Vite fait bien fait. Courtois, efficace et satisfaisant. L’idéal s’il vous reste de la vaisselle du midi à faire ou des comptes à terminer.
La deuxième catégorie, c’est la clientèle la plus importante, les "réguliers". Les gens qui viennent chez vous au moins deux ou trois fois par mois, que vous voyez suffisamment pour les reconnaître et échanger avec eux quelques mots cordiaux sur comment va leur travail, leurs enfants ou leurs animaux de compagnie.
Ils vont rester un peu plus longuement, s’arrêter à l’occasion d’un passage à proximité de votre affaire, parfois rien que pour vous dire un petit bonjour en passant si vraiment vous avez bien accroché avec eux, et oh oui, un café aussi pourquoi pas ?
Ce sont les mamans du samedi qui venaient régulièrement avec leurs poussettes, et dont on finissait par connaître le prénom, ainsi que ceux des bambins adorables qui gazouillaient dans leur cosy acidulés.
Ce sont les messieurs dames du marché qui venaient se reposer un peu après leurs emplettes, autour d’un croissant tout chaud et d’un cappuccino maison, et avec lesquels vous refaites le monde autour du Dauphiné Libéré du jour…
Ce sont les salariés d’à côté qui viennent le midi chez vous pour leur pause déjeuner, histoire de passer un bons moment entre collègues autour de petits plats faits maison, sans façon…
Ce sont les mémés du quartier qui venaient boire leur demis pression au sirop et au soleil, parce que chez vous « c’est propre et on se sent bien, la musique est agréable et le service discret »…
Bref, ce sont les gens que vous finissez par connaître doucement, sans jamais les connaître vraiment, mais dont les visages vous seront familiers au fur et à mesure des semaines qui passent.
Et puis, il y a la troisième catégorie.
Les habitués, les vrais. Les durs, les addicts.
Ceux qui deviennent par la force des choses (et la fréquence de leurs visites) les gens avec qui vous passez le plus de temps dans le journée.
Comme s’ils étaient vos amis, ou de votre famille. Sauf que vous ne les choisissez pas.
Ce sont eux qui vous choisissent.
Ils s’ennuient, ils sont le plus souvent sans travail ou en arrêt maladie.
Ou ils travaillent juste à côté de chez vous et vous apprécient beaucoup (vous ou vos pâtisseries).
L’endroit leur plaît, vous êtes sympa et ils s’entendent bien avec vous.
Ils viennent alors vous voir tous les jours, comme ils iraient voir leur sœur, leur frère ou leur meilleur pote.
Ils ne consomment pas énormément en général (ça coûterait trop cher s’ils consommaient beaucoup, vu qu’ils viennent tous les jours, voire plusieurs heures par jour). Et ils restent systématiquement au comptoir, pour parler de tout et de rien avec vous.
Toute la journée. Du temps, des évènements nationaux, des débats politiques, de leur vie dont vous allez peu à peu faire partie intégrante.
Vous êtes leur repère, leur passe-temps, leur deuxième maison.
Et leur ami. Et parfois, vous le devenez même pour de vrai.
Bien sûr, de temps en temps c’est casse-pieds de devoir toujours répondre présent, d’être à l’écoute même si vous n’avez pas forcément la tête à ça. Mais là, vous ne pouvez pas laisser la porte close et faire semblant de ne pas être là les jours où vous ne voudriez voir personne et rester tranquille. C’est votre travail. Comme les scouts, toujours prêt. A écouter, à recevoir, à discuter.
Vous êtes l’ami qui ne leur fermera jamais sa porte. Ils veulent vous voir ? Ils savent où vous trouver.
Quelquefois, ils viendront avec un petit quelque chose pour vous, une fleur, un petit cadeau, un gâteau à partager.
Et ça vous touchera, et c'est ça qui fait la beauté de ce métier...
Maintenant que je n’ai plus mon Zazen, ce n’est pas pour autant que j’ai déserté le quartier ! Au contraire…
Bien entendu, monsieur-mon-cœur travaillant à côté de mon ex-emplacement, je suis souvent amenée à revenir dans le coin, et à revoir certains de mes ex-clients ou collègues…
Et je suis à mon tour devenue une habituée.
Une cliente addict. Addict du café des Beaux-Arts, situé à quelques pas de mon ancien local.
« Le café des Beaux-arts »
11, Boulevard Agutte Sembat
38000 Grenoble
Certes, la personnalité chaleureuse et enjouée des propriétaires y a été pour beaucoup. On s’y sent bien, on y revient, je n’avais pas envie de les perdre de vue, ça c’est sûr !
Toujours prêts à rendre service, honnêtes et bosseurs comme j’ai rarement connu, le café des Beaux-Arts a notamment été notre repère, à Franck et à moi, pendant notre déménagement.
Un endroit où souffler un peu, où se plaindre des travaux qui n’avançaient pas, de la fatigue qui s’accumulait. Carlos et Michel ont été, à leur tour, les oreilles attentives et toujours prêtes à écouter nos états d’âmes.
C’est bien simple, je ne les ai jamais vu être de mauvaise humeur ! On passe toujours de bons moments, on oublie le quotidien tout gris et on se paye une bonne tranche de rigolade franchouillarde et libératrice.
Combien de fois, alors que ma cuisine était encore toute poussiéreuse, j’ai apprécié la bonne popotte toute simple mais succulente de Carlos, qui nous emmène systématiquement des assiettes aussi grosses que les nénés de Lolo Ferrari ?
Franck se dirige souvent vers le plat du jour ou vers les assiettes d’entrecôte/frites si chers aux mecs, aux vrais (du bœuf, des patates)…
Moi, je craque à chaque fois pour les salades (énormes !) que je n’arrive jamais à terminer tellement y’en a (enfin, parfois la gourmandise l’emporte quand même !) ;-)
Elles sont belles, elles sont encore meilleures en vrai. Les meilleures salades de la ville.
Ma préférée ? La salade Grenobloise !
Comment ça, je suis chauvine ?
Merci Carlos !
Salade Grenobloise façon Carlos
Quelques belles feuilles de chêne (la salade, hein, pas des vrais feuilles de vrai chêne !)
Deux grosses tomates
½ oignon rouge coupé en fines rondelles ou lamelles
Deux grosses poignées de noix de Grenoble
1 boule de mozzarella
Quelques dés d’emmental
½ concombre coupé en rondelles fines
2 œufs durs
Pour la sauce façon grenobloise:
Ecraser 2 portions de fromage bleu type bleu de Sassenage ou Roquefort à la fourchette dans un bol.
Ajouter deux-trois cuillères à soupe d’huile de noix et deux-trois cuillères à soupe d’huile neutre type pépins de raisin. Bien mélanger pour obtenir une consistance pâteuse.
Ajouter trois bonnes cuillères à soupe de vinaigre balsamique, ½ gousse d’ail hachée, du sel et du poivre.
Remuer pour que la consistance devienne crémeuse, comme une sauce moutarde.
Recouvrir la salade de cette sauce au bleu et saupoudrer de basilic haché.
25 juillet 2008
Dior nous prendrait-il pour des quiches et la salade de concombres relookée façon Meg Ryan
Il ya certains clichés qui me laissent perplexes. Ben oui, par exemple, l'autre jour en me balladant dans le centre-ville, je passe devant une affiche publicitaire pour une grande marque françise de luxe qui communique sur un antiride censé nous faire paraître - à coup sûr - au moins dix ans plus jeune en moins de quatre semaine d'utilisation...
Et bien entendu, la marque a choisi pour sa promo une star internationale: Sharon Stone.
Autant que je m'en souvienne, Sharon approche de la cinquantaine.
Si.
Alors pourquoi hein, pourquoi sur la photo elle fait plus jeune que moi?
Sort la CB mon coeur, on file dare dare acheter ce produit miracle. Moi aussi je veux devenir aussi lisse que Sharon.
Boum, verdict: 180 € le pot de crème! Et pas un pot d'1 litre, non, un petit pot de 20 cl classique tout bête et tout petit, de celui que tu peux être sûre que ta mère la prochaine fois qu'elle passe chez toi, elle ressort de la salle de bain en se frottant les mains sur lesquelles elle s'étale la moitié de ta précieuse et chère (très chère) crème en te disant: "elle sent drolement bon ta nouvelle crème Nivéa, impec pour mes gerçures"! Aaarrrgggg!!
Oui, ben la vendeuse de chez Sephora, sa crème elle se la garde, je reste au L'Oréal et puis c'est tout, tant pis je serai vieille et moche.
-Pfff, Soph, mais Sharon c'est pas la crème, c'est la chirurgie....
-Nooooon?
(Etonnement suprême devant le commentaire pertinent de monsieur mon coeur).
-Et photoshop aussi.
-C'est pas possiiiiible?
Bref, la crème à 180€ ça marche, mais juste si vous faites un petit tour chez le chirurgien en même temps.
-C'est dingue ce que cette crème marche bien.
-Ca ne serait pas plutôt ton injection d'acide hyaluronique chérie?
-Mais non, j'te dit que c'est la crème.
Et pour elles, c'est la crème aussi... Ah, oui, encore une chose, il faut dormir au moins 8H par nuits. C'est Ophélie qui l'a dit. Et ça lui réussit bien, à Ophélie, le sommeil:
Elle mange 5 fruits et légumes frais par jour également. Ca fait gonfler le décolleté. Tout naturel, attention, c'est elle qui le dit! Et nous on est des bananes.
Pour Nicole Kidman, c'est le thé vert qui lui va bien:
Brittany Murphy a mangé trop de pêches, avec la peau... Ca irrite et fait (naturellement) gonfler les lèvres.
Demi Moore mange des algues:
Et Catherine Zeta Jones boit du jus de betterave:
Rien ne vaut le naturel, je vous le dit. Pas vrai Pamela?
Encore quelques unes, pour le plaisir!
Rihanna:
Courtney Love:
Elsa Pataky:
Danii Minogue:
Sarah Jessica Parker:
Et Angelina, avant/après Brad:
Ne riez pas messieurs, voici ledit Brad avant Angelina!
Rhhaaa, ça tue!
Bon, alors du coup, j'ai décidé de me la jouer docteur Jekill moi aussi.
Je retouche, je redimensionne, je relooke...
Aujourd'hui, c'est la bête moche salade de concombre tristoune que que vais lifter à grand coups de scalpel couteau de cuisine...
Avant, ça donnait ça, juste bon à être servie au camping municipal de beauf-les-bains:
... Pas très gai tout ça, et tellement classique qu'on n'oserait même pas les servir en entrée au repas du tournois de pétanque...
Heureusement, tac tac tac trois coups de couteaux, et on obtient... Une entrée servie au mobil-home club de Saint- Tropèze pour ne pas dire l'hôtel Carlton de Cannes (au moins)...
Salade de Concombres à la Meg Ryan (retouchée façon tartare)
(Pour deux-trois personnes)
2 concombres
1/2 oignon rouge
1 gousse d'ail
De la menthe hachée
Quatre cuillères à soupe de crème épaisse
Hacher en petits dés le concombre et l'oignon rouge. Saupoudrer d'un peu de gros sel et faire dégorger 30 mn, puis mettre dans un petit saladier.
Ajouter la gousse d'ail écrasée et la menthe, puis la crème fraîche. Poivrer légèrement. Bien mélanger.
Monter dans des cercles en assiettes individuelles, genre tartares, et décorer de feuilles de menthe ou de champignons de Paris frais hachés...
Le plat a tout de suite pris un coup de jeune, non? Mieux que Dior!
Avant 
Après!
16 juillet 2008
Les secrets d'une story dévoilés et tartare croquant de légumes d'été tout léger... (comme leurs cerveaux...)
Aujourd’hui, chers gourmands, j’ai envie de faire dans la culture.
J’ai envie de vous faire rêver, de vous parler d’un phénomène sociologique de plus haute importance, d’un évènement majeur dans le quotidien français, qui va changer votre vie pour, ouh là, au moins deux mois !
Bref, j’élève encore un peu le niveau de ce blog et me confirme en tant de djeun, hyper hype et pas encore tout à fait passée du côté obscur de la force des ménagères de plus de 30 ans qui passent leurs après-midi devant les feux de l’amour et leurs dimanche devant Drucker (oui, c’est une nouvelle catégorie de ménagères, encore loin des 50 ans mais plus vraiment dans la catégorie des moins de 20 ans, voyez.)
Mais revenons-en à nos moutons blancs.
Oui, blancs.
Enfin, pas si blancs que ça en fait.
Même un peu grisâtres finalement, à regarder de près.
L’été, c’est comme ça, que voulez vous. On a des évènements majeurs qui passionnent les foules, comme le défilé du 14 juillet, le Tour de France, le dernier album de Carla Bruni, ou Secret Story.
Comment ça, vous ne regardez pas Secret Story ?
Allez, avouez. Menteurs ! Vous regardez bien un tout petit peu, j’en suis sûre…
Allez, au minimum, vous nous faites bien de temps en temps des incursions dans le monde candide de l’île de la tentation ? Ahhhh, je le savais !
Les récalcitrants auront bien été se jeter tête la première dans l’anorexique Koh Lanta…
Voyez, vous êtes vous aussi des français moyens, des ménagères de plus de trente ans encore hype. Ca vous rassure ?
Moi, ça me fait peur tout ça…
On s’enferme dans une maison pendant des semaines sans voir personne, mais tout le monde vous voit. Voyeurisme de base ou curiosité malsaine ? Envie de vivre d’autres vies par procuration ? Ou juste envie de se divertir aux dépends des autres (qui au final connaîtront une gloire éphémère et une réputation aux ras des pâquerettes qu’ils traîneront comme des boîtes de conserves derrière une belle voiture just married)… ?
Y’en a qui le vive tous les jours en prison, ça. Le faire pour le plaisir, expérience ou démence ?
S’affamer et se priver de tout pour tester ses capacités, masochisme ou dépassement de soi ultime ?
Tester son (soi-disant) couple en se jetant dans une cage dorée remplie de lion(nes) siliconés body buildés qui se frottent sur vous à longueur de journée, tout en mattant son conjoint en train de se faire masser langoureusement par un Ken/Barbie (qui ont tout autant de conversation qu’un blog lol-j’te kiffe bourré de fôtes d’orthaugrafe…) Perversion ou Preuve d’amour ?
Nous assouvissons nos fantasmes, nos peurs, nos désirs secrets, nos instincts malsains, en toute bonne conscience à travers ces émissions là…
D’autres vivent pour nous ce que nous n’oserions jamais faire (mais quand même on le ferait bien mais bon, finalement on le fera pas). Et nous regardons ces gens, leurs défauts, leurs faiblesses, nous les jugeons, nous les aimons, nous les jetons à grand coup de SMS pour assouvir nos vils instincts de façon politiquement correcte… Ca ne nous coûte pas grand-chose de virer cette saleté de Craoline si belle, si gentille, si jeune, si bien fichue… Aahhhh, garce ! Je te giffle à coup de téléphone éliminateur, et je t’extermine !!! AAAhhhhh !!!! Ca fait du bien…..
Je vous l’avais bien dit qu’il y avait du hautement philosophique dans ce billet caustique…
Tiens, pour la peine, je vais me la jouer tante Lucie qui vous révèle qu’à la fin de ce super roman policier que vous êtes en train de lire, on apprend que le tueur c’est Robert.
Hihihi…
Internet, c’est un vrai gâche secrets…
N’empêche que grâce à moi, vous pourrez enfin vous libérer l’esprit et aller tranquillement profiter de vos soirées estivales au grand air, au lieu de vous obliger à rester devant votre télé à regarder Benjamin Castaldi et ses belles chemises ouvertes tant le suspens est insoutenable.
Plus de suspens, plus de problèmes ! CQFD.
Grâce à ce blog, vous aurez l’occasion d’aller au bal du camping du vendredi soir et de vous faire de nouveaux amis. C’est pas génial, ça ? Allez, fait mimi à Tantine. Et file, tu vas être en retard !
Secret 1 : Je suis prêtre anglican (Laurent)
Secret 2 : Je suis princesse (Alexandra)
Secret 3 : Je suis médium (Marilyn)
Secret 4 : Nous sommes un faux couple (Matthias et Alice)
Secret 5 : Nous sommes mère et fille (Maeva et Marie-France)
Secret 6 : Je vis avec une balle dans la tête (Hayder)
Secret 7 : J’ai 780 conquêtes à mon tableau de chasse (Isabelle qui serait actrice de films X, tout s'explique!)
Secret 8 : Je suis ado et déjà parent (Quentin)
Secret 9 : Je suis croque-mort (John-David)
Secret 10 : Je suis champion de Break Dance, mes dates de victoires sont tatouées dans mon dos (Cyril)
Secret 11 : Nous sommes homosexuelles (Nathalie et Samantha)
Il manque le secret de Caroline en fait c'est qu'elle est en couple avec le candidat mystère qui est Nicolas (arrivé une semaine après le début de l'émission), mais de toutes façons on s'en fiche elle a été virée, alors...
Et voilà vous savez tout!
Un petit tartare tout frais, tout léger pour fêter ça ! (parce qu’après avoir matté Caroline et sa plastique parfaite pendant tout ce temps, on n’a plus trop envie de se bourrer de pâté ou de paella en fait… Saleté, on a bien fait de voter contre elle. Gnihihihihi…)
Tartare croquant de légumes d'été
Encore une recette toute simple, car ma cuisine n'est pas encore assez clean (et tout n'est pas déballé...) mais sur la terrasse, au soleil avec un bon verre de rosé bien frais, ça le fait! Et c'est light! (pas comme les seins de certaines candidates...)
Il vous faut pour 2 tartares:
1 concombre
1 tomate
4 champignons de Paris frais (gros)
8 olives
quelques cubes de féta
1 gousse d'ail
1/2 oignon rouge
basilic frais
vinaigre balsamique
huile d'olive
1 cuil de moutarde mi-forte
Faire une sauce avec le vinaigre et l'huile battus avec la moutarde. Assaisonner de sel et de poivre, ajouter la gousse d'ail hachée et dégermée et l'oignon rouge coupé en tous petits morceaux.
Découper les légumes d'été en petits carrés, hacher les olives et mélanger le tout avec la sauce crémeuse. Monter au cercle individuel pour former les tartares.
Servir décoré de féta, et de basilic frais ou de roquette. Ajouter une touche de crème de balsamique pour la présentation! On peut l'accompagner de roquette ou de craquers au sésame... par exemple...
Et rendez-vous samedi pour le récit d'une très agréable journée de rencontre gourmande... Sans oublier les 3 vainqueurs du concours "Parfum de Menthe"!
23 mai 2008
De la légèreté, ou comment se faire plaisir en restant jeune sans risquer l'erreur médicale... (Sauf si c'est le Dr Ross!)
Je vous avais promis mardi de la légèreté… Mais si, enfin, souvenez vous, un petit effort… Allez, faites travailler votre mémoire !
Mieux que la DS LITE avec le programme d’entraînement cérébral, voici maintenant le blog Santal et Chocolat qui pense à votre forme (et vos formes !) ;-)
Et bien voilà, je vais bientôt avoir 30 ans.
Comment ça, c’est pas très léger comme info ? Rapport à la masse d’années que cela représente ? Alors là, c’est pas très gentil m’ssieurs-dames, eu égard à l’effort anti-égotesque que je fais en vous faisant cette révélation…
Surtout que si vous vous avais dit que j’allais avoir 25 ans vous auriez tout aussi bien pu y croire vu que je ne fais absolument pas mon age, n’est-ce pas… Comment ça, « j’me la pète ? » Ce n’est qu’une vérité de plus, et ceux qui diront le contraire sont des envieux, voilà tout. Na ! ;-)
Et toc.
Hum, bon, revenons à nos moutons. « Quid de la légèreté de cette révélation exclusive » me direz-vous ?
Pfff, c’est pourtant évident. 30 ans, l’age de raison.
Le bel age, celui ou (en théorie) on fait des enfants, celui où (en théorie) on s’épanouit à fond dans son boulot, celui où (en théorie) on est les plus beaux, la sagesse en plus…
C’est là le hic. Chuis pas tout à fait d’accord avec la dernière théorie. Voire même avec certaines autres, mais bon, on verra une autre fois…
Je vais avoir 30 ans, et pour moi, ce serait plutôt l’age des premiers bilans où on liste tout ce que l’on n’a pas fait quand on était « jeune » (20 ans) et insouciant, ce serait plutôt l’age où on commence à se dire « mince, j’aurai du devenir astronaute plutôt que fleuriste mais c’est trop tard pour les études », l’age où on se rend compte que toutes les copines, et bien elles ont des petits machins sympas qui les appellent « maman » et même pas vous alors que, quand même, à votre age faudrait s’y mettre (dixit la gynéco, méchante !)… Ce serait aussi l’age des rides, non ?
Ben oui, c’est que ça commence à s’installer ces machins là.
Et puis sur vous, c’est toujours moins joli que sur Sean Connery, vous ne trouvez pas ?
Bon, OK:
1/ Sean Connery est un homme, donc c’est pas trop la même chose (tout le monde sait que sur un homme, les rides, c’est moins moche)… Et:
2/ Sean Connery, il a la classe internationale (Parce que ça dépend du mec aussi, hein !)
Mais n’empêche que bon, quand on commence à avoir 30 ans (parce que je ne les ai pas encore vraiment pour de vrai), ben on commence aussi à se dire « Et pourquoi est-ce que Sharon Stone elle fait plus jeune que moi alors qu’elle a 20 ans de plus, hein ? »
Ben oui, quoi, pourquoi ?
Y’a un peu de Photoshop là-dessous, faut bien l’avouer. Mais ce n’est pas QUE ça…
Sharon Stone, elle s’injecte de l’acide hyaluronique dans les rides.
L'acide hyaluronique est présent naturellement dans divers tissus du corps, comme la peau, le cartilage. Il est donc adapté aux applications biomédicales visant ces tissus. Depuis quelques années, il est utilisé en médecine esthétique comme produit de comblement de rides. Des produits à base d'acide hyaluronique sont utilisés par les médecins en remplacement du collagène car l'acide hyaluronique réduit les risques d'allergies et dure plus longtemps (6 à 12 mois). De plus, sa résorbabilité empêche tout accident définitif. (dixit Wikipedia).
Aille ! Me direz vous ?
Ben oui, aille !
Mais après, ohhh ! Qu’elle est jolie Sharon!
Et ben voilà, la chirurgie esthétique, ou du moins les traitements esthétiques… OK ça ne change pas la face du monde, ça ne nous rend pas meilleur. C’est futile, c’est accessoire, c’est cosmétique (tient, on pourrait dire que c’est girly !).
C’est léger, quoi.
C’est trop nul (ça, c’est ce qu’on dit quand on a la trouille ou qu’on n’a pas les sous).
Parce qu’il faut bien l’avouer, on serait bien tenté quand même, juste pour voir, un petit peu, là, dans le creux nasogénien… Oh, presque rien, un chouia…
Allez, avouez. Vous pouvez, c’est comme « la nouvelle star », y’a plus de honte à ça, c’est über hype.
D’ailleurs, c’est à la mode en Angleterre. Ben oui, vous ne saviez pas ?
Les britanniques ont de plus en plus recours au Botox : c’est ce qu’on appelle le « syndrome Sarkozy » ! Ben oui, en 3 mois, il paraît que le groupe de recherche britannique Haley a constaté une très forte progression de la demande d’injections de Botox au Royaume-uni.
La directrice du groupe, Liz Dale, explique ce phénomène par ce qu’elle appelle le « Syndrome Sarkozy ». Les hommes rêvent tous désormais d’épouser de belles jeunes femmes beaucoup plus jeunes qu’eux, alors ils ont recours au Botox.
D’ailleurs, sur « cdingue.com », elle a déclaré: “les opérations chirurgicales sont motivées par la jeunesse de leur nouvelle partenaire féminine…”. Elle a ajouté: “Un second mariage et les opportunités professionnelles sont les raisons les plus citées par les quadragénaires et quinquagénaires pour justifier le recours à une intervention chirurgicale”.
C’est le syndrome Carla, elle a totalement conquis le cœur des britanniques!
Alors voilà, on a beau être des femmes divinement magnifiques au naturel, mesdames, si vous voulez garder votre gentil mari si mimi, toutes à la piqûre ! Hop !
Mais attention ! On ne vous dit pas de vous la jouer bimbo aux amortisseurs impressionants, hein… Gardons la classe, soyons subtiles…
Il ne s’agirait pas de tomber dans l’excès, comme cette jeune femme de 28 ans, Sheyla Hershey, qui souhaite s'attaquer au record du monde en matière d’implants mammaires, détenu jusqu’ici par Lolo Ferrari.
Actuellement, la poitrine de Sheyla est remplie d'environ 1 litre et demi de silicone dans chaque sein.
Quand on sait que cette intervention supplémentaire peut provoquer un pincement des nerfs, des spasmes musculaires, et une infection des tissus, ça donne à réfléchir…
Jusqu’à aujourd’hui, elle a déjà subi pas moins de 8 opérations de chirurgie mammaire… Pas très glop tout ça…
http://fr.news.yahoo.com/zigonet/20080515/tod-une-bresilienne-de-28-ans-veut-battr-17baed7.html
Et choisissons le bon docteur ! (Si ça pouvait être le genre docteur Ross dans « urgence » ça ne gâterait rien bien sûr…)
Non ? …. Hum, bon, un peu de tenue, soyons classe, on vous l’a déjà dit !
Un beau bon docteur, c’est important. Parce que vous pouvez avoir des mauvaises surprises…
La preuve: une allemande de 33 ans, qui devait se faire tirer les traits par un chirurgien esthétique, probablement pas très consciencieux (ou réveillé), s'est finalement réveillée avec… Une nouvelle paire de seins ! Et au lieu de faire 10 ans de moins, c’est son bonnet de soutien-gorge qui est passé de la taille B à D…
Bon, heureusement, c’était un chirurgien qui a de l’humour, puisque pour sa défense, il a avancé le fait que la meilleure façon pour tirer les traits de quelqu'un était de lui grossir les seins… Ah ah ah !
http://fr.news.yahoo.com/zigonet/20080515/tod-une-bresilienne-de-28-ans-veut-battr-17baed7.html
…
Bon, finalement je crois que je vais en rester aux bonnes vieilles recettes d’antan. Un bon régime, pour garder la ligne de ses 20 ans, et rigoler, rigoler, rigoler….
Et oui, il paraît que le rire est un anti-stress, il prolongerait la vie de 10 ans pour celui qui rigole tous les jours plus de 10 minutes.......à vos zygomatiques!
En plus, ça fait aussi les abdos… Et ça fait fonctionner tous les muscles faciaux ! Il paraît en effet que rire est excellent pour maintenir la tonicité des muscles des joues. Faute de rire…ce sont des rides que l'on attrape…
Du coup, une recette… Légère elle aussi… à déguster devant un bon film de Louis de Funès… Pour garder la ligne en restant jeune ! ;-)
La sauce "Petite Plume" délicieusement légère... Pour rester jeune plus longtemps!
Il vous faut :
1 demi-bol de fromage blanc à 0 %
1 cuillère à soupe de moutarde mi-forte
1 cuillère à soupe de vinaigre balsamique
½ gousse d’ail
sel et poivre
Ecraser la gousse d’ail. L’incorporer aux crèmes et bien mélanger. Saler et poivrer selon votre convenance…
Trop facile, et ça remplace avantageusement une mayonnaise ! Avec les surimis : très sympa, et encore plus si vous remplacez la moutarde par une pincée de curry !
On dirait à s’y méprendre les sauces salades toutes prêtes du commerce… Les calories en moins !
Et rien ne vous empêche d’ajouter quand même une cuillère d’huile de votre choix, ou un jaune d’œuf, pour l’onctuosité…
En assaisonnement de salades ou autre accompagnement d’artichauts vapeur ou de crevettes, c’est léger, et impossible d’imaginer que c’est 0% calories !
En desserts: Verrines glacées : juste des fruits rouges de saison (myrtilles, mûres, groseilles, framboises) que l’on passe 15 minutes au congélateur, puis que l’on sort 10 minutes avant le service, en saupoudrant de sucre glace. On remue bien, on laisse reposer pour avoir un peu de jus écarlate, puis on dresse dans des verrines… Avec des madeleines maison à la cannelle, c’est top (mais moins light…)… Ou une crème glacée à la vanille… (Rhhaaa ! Mon régime !!)
N’oubliez pas le concours « Parfum de Menthe », organisé avec l’épicerie fine Sapidus de Grenoble ! Postez vos recettes le 30 juin, avec la bannière ci-dessous, et laissez un message dans ce blog pour signaler votre participation ! Des coffrets gourmands et un kit de cuisine moléculaire Kalys à gagner !
Rappel : ouvert à tous les cuisiniers en herbe ! Délibération le 12 juillet lors de la rencontre inter-bloggueurs, mais il n’est pas nécessaire de venir à Grenoble pour y participer… Bonne chance…
27 mars 2008
La carotte de Pâques hyper light... Ou pas!
J'adore Pâques.
C'est le jour le plus saint du calendrier chrétien, et qui commémore la résurrection du Christ (dixit "Wikipédia"). Ca, c'est pour la petite histoire...
Mais moi, si j'adore Pâques (pardon pour les fidèles), c'est un peu: parce que le lundi c'est férié, et surtout: pour le chocolat que l'on a coutume de s'offrir à cette occasion... (qui a dit: quelle gamine celle-là?!?)
Remettons les pendules à l'heure: c'est bien entendu pour tous les bienfaits de cette gourmandise que je l'apprécie, n'est-ce pas... Hum.
Ainsi:
Le chocolat contient une centaine de substances chimiques antioxydantes découvertes dans les fèves de cacao qui sont à l'origine de ses qualités. Ces substances possèdent de multiples vertus :
- énergisantes avec la théobromine (un psychostimulant) (40 à 500 mg/100 g de chocolat) et la caféine (70 mg/100 g), qui ont pour effet d'augmenter la sécrétion d'adrénaline.
- aphrodisiaque avec la phényléthylamine (PEA), 0,5 à 0,6 microgramme par gramme de chocolat. Cette molécule stimule la fabrication par le cerveau de dopamine;
- anti-vieillissement avec la vitamine E et surtout les flavonoïdes (catéchine et épicatéchine) qui permettent en augmentant la circulation sanguine au niveau cutané d'améliorer la densité et l'hydratation de la peau ainsi que la photoprotection;
- bon pour le système cardiovasculaire en général, les artères et l'hypertension avec les flavonoïdes. Le chocolat ferait baisser également la pression artérielle.
- décontractant musculaire par sa richesse en magnésium. De manière générale, le chocolat est aussi riche en phosphore, en potassium et en fer. 100 grammes de chocolat fournissent un tiers des apports journaliers recommandés de ces minéraux.
Source: Wikipédia (toujours)...
Impressionnant hein?
Pour toutes ces raisons raisonnables (comme leur nom l'indique...) j'ai dévoré hier les (grandes) oreilles de mon lapinou chocolaté, histoire de me faire plaisir remonter mon taux de magnésium et de fer, puisque nous, les femmes, avons des faiblesses fréquentes de ce côté... Re-Hum.
Le problème, c'est que trop de magnésium tue le magnésium.
Et la ligne, n'est-ce-pas...
Et ma croissance étant terminée (hélàs) depuis... quelques années déjà... (et bloquée d'ailleurs à 1m60, c'est pas possible ça! Y'a bien 10 cm qui vont arriver un jour ou l'autre, non? Qui a dit : sur ses fesses dans deux ou trois ans ?!?! Non mais!)... Et bien, on compense sur le déjeuner du midi, en se popotant des petites choses légères comme tout... Mais gouteuses quand même...
Si si, on peut... Et avec trois fois rien en plus... Et en 10 minutes chrono! Merci les surgelés! (Je l'avoue honteusement... Mais c'était bon quand même, na!)
Je suis donc restée dans la carotte, mais la vraie cette fois. Plus de chocolat, que les vitamines!
Cabillaud forestier et carottes hyper light façon "Hachis Parmentier"
1 sachet de purée surgelée de carottes (oui, je sais, mais j'ai pas le temps de cuisiner le midi...)
Une poignée de champignons de Paris surgelés (idem, on peut les couper frais quand même mais c'est plus long!)
Deux oignons
Un peu d'ail
Deux beaux filets de cabillaud (surgelés! Et oui....)
Emincer les oignons et les faire revenir à feu vif sur une poele antiadhésive, sans gras, avec les champignons surgelés pas décongelés et l'ail. L'ajout de matières grasses est inutile puisque l'humidité des champignons va compenser (mais remuer fréquemment quand même jusqu'à ce que les oignons deviennent translucides).
Pendant ce temps, faire cuire au court-bouillon (eau salée) le cabillaud, environ 10 minutes.
Préparer la purée: dans une casserole, la faire décongeler (j'ai honte..) avec un peu d'ail, du poivre et du sel... Pas de beurre, malheureux!
Egoutter le poisson et l'émietter dans la poele avec les oignons et les champignons. Saler et poivrer.
Répartir dans des plats individuels (2), et étaler consciencieusement par dessus la purée de carottes... Saupoudrer d'un peu de persil ciselé...
Mettre au four sous le gril à 250°C 5 min (avec un peu de fromage râpé par dessus si vous voulez, allez, soyons fous!).
Et ben si, c'est très bon. Monsieur a tout mangé (et Dieu sait que les légumes, c'est pas son truc, mais alors pas son truc du tout!)
Tadaa!!!
